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Voila plein de citations en vrac, des marrantes, des vrai, trouvées au hasard sur internet. Merci google ^^
• L'intelligence c'est comme un parachute, si t'en as pas tu t'écrases.
• "Si vous voulez trouver quelque chose, arrêtez de le chercher"
• " Ils ne savaient pas que cela était impossible, alors ils l'ont fait"
•"Si tu rencontres Bouddah, tue-le. Si tu rencontres ton aieul, tue-le. Se laisser vivre tel que nous sommes sans jamais laisser personne nous entraver"
• Après une faute, ne pas se corriger, c'est la vraie faute"
• Ca n'est pas parce que c'est difficile que j'ai peur, mais parce que j'ai peur que c'est difficile"
•
"L'homme vit d'amour et d'eau fraiche, l'homme marié y rajoute du pastis"
• "Celui qui lie l'amour et la beauté n'a jamais connu l'amour. Celui qui lie l'amour et l'horreur à déjà aimé..."
• le mariage c'est résoudre à deux des problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul
• N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
•Dieu lui-même n'est pas sans péché puisqu'il a créé le monde.
•Celui qui est sévère envers lui-même et indulgent envers les autres évite les mécontentements
• Quand le sage montre la lune, l’idiot regarde le doigt.
• On ne peut empêcher un coeur d'aimer"
• "Dans le doute.... Frappe encore !"
• Craindre la folie est le début de la sagesse
Le fou se croit sage et le sage se reconnaît fou.
• La sagesse est d'être fou lorsque les circonstances en valent la peine.
• "Folie n'est pas déraison, mais foudroyante lucidité."
• "Le problème avec la folie des grandeurs, c'est qu'on ne sait pas où finit la grandeur et où commence la folie."
• "Le pire, c'est quand le pire commence à empirer."
• "Souvent une fausse joie vaut mieux qu'une tristesse dont la cause est vraie."
• "Ce qui me bouleverse ce n'est pas que tu m'aies menti c'est que désormais je ne pourrai plus te croire."
• « Mieux vaut se taire et passer pour un con, que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet. »
•
"La rose n'a d'épine que pour qui veut la cueillir".
• "L'éléphant ne peut courir et se gratter les fesses en même temps."
• Déjà, gamin, je m'entendais dire : « on ne lit pas en classe » , « on ne lit pas pendant la gym » , « on ne lit pas à table » , « on ne lit pas au lit » ; heureusement, il restait les WC.
• Je crois que Dieu ce sont les hommes et qu'ils ne le savent pas.
• Les médecins versent des drogues qu'ils connaissent très peu dans des corps qu'ils connaissent encore moins.
• On peut convaincre par la force de la vérité, on ne doit pas imposer la vérité par la force.
• La mort est un miroir dans lequel se reflète l'entière signification de la vie.
• Nous sommes libérés par ce que nous acceptons mais nous sommes prisonniers de ce que nous refusons.
• " Les proverbes ressemblent aux papillons; on en attrape quelques-uns, les autres s'envolent "
• "Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
• "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
• "Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite."
• "Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."
• "Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité; les deux sont déçus."
• "Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."
• "Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés."
• "Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."
• "Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses."
• "Dans le duo Ding et Dong, il y a quelque chose qui cloche."
• "La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, la seconde par nos enfants."
• On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous."
• "Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire."
• "Quand quelqu'un dit: je me tue à vous le dire! Laisse-le mourir."
• "Chez un homme politique, les études c'est quatre ans de droit, puis toute une vie de travers."
• "Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."
• "Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine."
• "La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie."
• "Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller: ouvrez doucement votre portefeuille.
• "Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur."
• Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
• Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
• Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu ! "
• Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard.
• Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
• Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
• Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux.
• A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux.
• Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !
• On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!
• La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
• L'intelligence c'est comme un parachute, si t'en as pas tu t'écrases.
• "Si vous voulez trouver quelque chose, arrêtez de le chercher"
• " Ils ne savaient pas que cela était impossible, alors ils l'ont fait"
•"Si tu rencontres Bouddah, tue-le. Si tu rencontres ton aieul, tue-le. Se laisser vivre tel que nous sommes sans jamais laisser personne nous entraver"
• Après une faute, ne pas se corriger, c'est la vraie faute"
• Ca n'est pas parce que c'est difficile que j'ai peur, mais parce que j'ai peur que c'est difficile"
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"L'homme vit d'amour et d'eau fraiche, l'homme marié y rajoute du pastis"
• "Celui qui lie l'amour et la beauté n'a jamais connu l'amour. Celui qui lie l'amour et l'horreur à déjà aimé..."
• le mariage c'est résoudre à deux des problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul
• N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
•Dieu lui-même n'est pas sans péché puisqu'il a créé le monde.
•Celui qui est sévère envers lui-même et indulgent envers les autres évite les mécontentements
• Quand le sage montre la lune, l’idiot regarde le doigt.
• On ne peut empêcher un coeur d'aimer"
• "Dans le doute.... Frappe encore !"
• Craindre la folie est le début de la sagesse
Le fou se croit sage et le sage se reconnaît fou.
• La sagesse est d'être fou lorsque les circonstances en valent la peine.
• "Folie n'est pas déraison, mais foudroyante lucidité."
• "Le problème avec la folie des grandeurs, c'est qu'on ne sait pas où finit la grandeur et où commence la folie."
• "Le pire, c'est quand le pire commence à empirer."
• "Souvent une fausse joie vaut mieux qu'une tristesse dont la cause est vraie."
• "Ce qui me bouleverse ce n'est pas que tu m'aies menti c'est que désormais je ne pourrai plus te croire."
• « Mieux vaut se taire et passer pour un con, que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet. »
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"La rose n'a d'épine que pour qui veut la cueillir".
• "L'éléphant ne peut courir et se gratter les fesses en même temps."
• Déjà, gamin, je m'entendais dire : « on ne lit pas en classe » , « on ne lit pas pendant la gym » , « on ne lit pas à table » , « on ne lit pas au lit » ; heureusement, il restait les WC.
• Je crois que Dieu ce sont les hommes et qu'ils ne le savent pas.
• Les médecins versent des drogues qu'ils connaissent très peu dans des corps qu'ils connaissent encore moins.
• On peut convaincre par la force de la vérité, on ne doit pas imposer la vérité par la force.
• La mort est un miroir dans lequel se reflète l'entière signification de la vie.
• Nous sommes libérés par ce que nous acceptons mais nous sommes prisonniers de ce que nous refusons.
• " Les proverbes ressemblent aux papillons; on en attrape quelques-uns, les autres s'envolent "
• "Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
• "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
• "Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite."
• "Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."
• "Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité; les deux sont déçus."
• "Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."
• "Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés."
• "Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."
• "Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses."
• "Dans le duo Ding et Dong, il y a quelque chose qui cloche."
• "La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, la seconde par nos enfants."
• On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous."
• "Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire."
• "Quand quelqu'un dit: je me tue à vous le dire! Laisse-le mourir."
• "Chez un homme politique, les études c'est quatre ans de droit, puis toute une vie de travers."
• "Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."
• "Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine."
• "La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie."
• "Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller: ouvrez doucement votre portefeuille.
• "Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur."
• Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
• Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
• Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu ! "
• Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard.
• Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
• Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
• Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux.
• A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux.
• Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !
• On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!
• La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
